?

Log in

созвездие · родинок


(случается всё хорошее)

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
все ветрянки на свете ушли и оставили шрамы. и я бросаюсь от отчаяния до беспокойных поисков решения - а что же делать. нет, всё не так ужасно, но это уже не совсем та я, пока не исправлю положение. дада, это возможно, и не перечьте.

то танцую, то делаю вид, что складываю в одно "диплом", то включаю плиту, щоб добыть тепла, то опять танцую. возможность танцевать себе самой на кухне в 2 ночи - это много! (диплом - это ничто)

каждый день нового года записан в молескин от любимой Іринки, не просто же так я ждала 2014!

каждый день будто взваливает мааленькую ношу. перебираю в памяти тех, кого ещё совсем не знаю, а очень надо бы и мир нас ещё столкнёт. скучаю по прерванной год назад просто так переписке с братом, который находил время для меня в своём безумном музыкальном лондоне. и по прерванной переписке по направлению в город-дом тоже на букву л. просто что-то (временно) невозможно, хорошо, что возможно дарить подарки как просьбы "вспомните обо мне, пожалуйста, с улыбкой, я вас тут люблю".

ой, вот отправила брату простое "скучила", потому что невмоготу. сколько раз приходилось нажимать ужасное "отправить", когда в тебе концентрируется страх, много страха(что прочитают и не ответят или не прочитают, но не ответят или прочитают и всё будет меняться - так и было не однажды), но авантюризм или что там ещё заставляет отправлять, а то зачем было это усилие. зачем было писать огромное письмо в 6 утра и смешной глоток холодного вина, как не для... ну да ладно. я так редко стала сюда писать, что хочется осторожничать и не наговаривать лишнего о том же чувстве.

вообще просто хотелось нажаловаться, что диплом - это самое глупое, чем мне доводилось заниматься, а уж поверьте, я знаю толк в том как заливаться хохотом, пока прячешь вещи сотрудников, мяукать всем бездомным котам, где бы они не встречались, и как притаскивать в офис огромные сосульки, чтобы тыкаться ними в любимую работническую семью. и вот это всё - фан. а диплом - нот фан, пойду-ка я.
* * *
не помню такого странного года и чтобы так хотелось его выпроводить, толкая в спину, чтобы скорее уступил 2014-ому.

что было. любимая работа, обожание которой растёт. у нас стало больше внутряков, больше своих историй, больше родства, идиотских фразочек, совместно просмотренных видяшек, привыкли друг к другу ещё сильнее.
как я рада, что провожу свою жизнь не просто в офисе, а с постоянным фаном - уже полтора года. именно в этом году я стала больше шутить, дурачиться и получила тонну прозвищ.

концерты. JazzKoktebel с его ЛУИ ФРАНК, PIANOБОЙ, BONOBO LIVE, PUR:PUR, ERIK TRUFFAZ QUARTET, BILLY'S BAND, TELEPOPMUSIK LIVE, SUBMOTION ORCHESTRA, PATRICK WOLF, RED SNAPPER. PUR:PUR, Океан Ельзи и Zapaska в Николаеве. Флюгери Львова. Куча вечеров в Патрике с кавер-группами знакомых музыкантов. The Retuses в Киеве. кажется, кого-то ещё забыла. стоит ли говорить, что Коктебель - лучшее, что происходит со мной каждый год? что во Львове любой концерт будет прекрасен просто из-за города?

встречи. знакомилась мало с кем, но встречи были странные и знаковые, могло ничего особенного не происходить, кроме нескольких взглядов. благодаря им узнаешь, что это - твой человек, и ничто он с этим не поделает, и найдётесь вы не зная имён друг друга во многотысячной толпе, без сомнений (это не блаблабла романтическое, а правда, эх). и да, впервые увидела наконец Іринку, чудо из Львова! дважды встретилась с Аннетой, она меня совсем у себя приютила и это были лучшие дни года, лучшие просыпания в белой комнате с видом на небо и деревья. у меня в голове всегда много Львова, а увидеться со львоскими любимыми девочками - радость-радость. а Катеринка дарила подарки и находила для меня время даже тогда, когда у неё, скрипачки-консерваторки, его не было.

поездки. крайне мало. но видела Майдан в декабре, отвечала там на "Слава Україні", вообще разбоялась. самая малость Крыма (тот же Коктебель) и западный трип-отпуск в мае: во Львов и на Ровенщину, к родным.

дела. завела твиттер. занималась вокалом с преподавателем - прекрасным Костей. занималась с преподавателем польским, но забросила, потому что он мне не подходит (не язык, конечно). были попытки ходить на фитнес, но с ним как-то не сложилось. за ночь шила платье к своему др и его очень неплохо воспринимают. очень шумно и пьяно вела себя на нг корпоративе, но именно так и хотелось когда-то зачудить. учила HTML и CSS (давно надо бы). полюбила брюки с высокой талией. НАШЛА ИДЕАЛЬНОГО ПАРИКМАХЕРА (спасибо Лере)- тот случай, когда дорогой мастер полностью оправдывает цену своих услуг и ты каждый день радуешься стрижке. поступала отчаянно и с литрами слёз прекращала отношения, которые меня не устраивали (очень правильно!).
говорила незнакомым людям, что они красивы и талантливы, в том числе и любимым музыкантам, получала их благодарные взгляды и улыбки. почти свыклась с тем, что моя внешность - это то, что делает меня мною, а значит, её нельзя отрицать и не любить (даже частично). ходила в гости. заливалась хохотом в рабочие перерывы, получала отзывы от довольных клиентов.

любови. не прекращала быть влюблённой, это важно.

достижения. смелость и женственность - кто знает меня больше года, может заметить разницу, некоторые даже недоумевали, как так и что я сделала с собой. хохо, просто у меня прекрасные наставники и благодаря им происходили важные внутренние сдвиги-изменения (какое же им необъятное спасибо за это).

дружба. стала старше на год и...сложнее. и росла из простого "сотрудники".

чтение-смотрение-фильмов-самообразование. тут всё плохо. хотя нет, правда, неудовлетворительно. я даже почти перестала просто смотреть киношки, хотя, каюсь, были сериалы Two Broke Girls, A New Girl, Don't trust the Bitch from Ap.23, но всё-таки. до сих пор не могу понять, почему?? энивей, надо двигаться дальше, мало читала, мало смотрела фильмы, не бывала толком в театрах - ну и ладно, год такой. мне нравится многое сваливать на 2013 - это безответственно, да и просто надоело самобичеваться. 2014 точно будет другим, это уже понятно наперёд. будет лучше, ай билив.
* * *
пытаюсь напомнить себе, в чём 2013 был хорош. надо же зафигачить итоги, как обычно, люблю это занятие.
* * *
а теперь о сладком. офисная жизнь и так задаёт любовь к пятнице, но теперь у меня есть особая радость для некоторых выходных. это тот случай, когда я покупаю билет в Киев или соулмейт покупает билет ко всем и ко мне в том числе. пока второй вариант стопроцентно превальирует, но у меня широчайшие планы, хохоо!
только бы расправиться с универскими делами и я придумаю нам Львов, но так, чтобы точно. один только день Львова, но мы его получим, надеюсь, уже скоро. соскучилась неимоверно, но вы и так знаете, как я вас люблю и Город.

так вот. соулмейт по определению самый чуткий и понимающий, мы совпадаем друг с другом тыщу раз и это очень греет. даже не знаю, что тут ещё добавить, это всё просто здОрово. а дружбе нашей 3 года. это мало-много, как всегда, относительно.
* * *
ладно. и так слишком долго и много ленилась и не оставляла никаких восторгов о последнем всём происходящем.

so было много музыки. обожаю группу Zapaska так, что пришла на их концерт в пятый раз (!) и (о да-дада!) странно, но меня узнала Яна и заулыбалась мне. и Паша улыбался. что-то подобное было во Львове, когда на Флюгерах совершенно уставшая Яна то ли тоже будто узнала (хотя нас никто никогда не знакомил), то ли ответила на мои детский восторженный взгляд. у меня хватает смелости выражать благодарность и вот потому мы мило поболтали. "ти, я бачу, слова знаєш". "дякую, що прийшла і відписалась вк, що будеш".
---
у меня же всё та же потребность обожать и лёгкое или не очень "они такие талантливые, а я нееет".
---
много дурачились с ребятами, все брюки мои были в соли из-за текилы, стучали громко по столу, отбивая ритм, Оля перестукивалась с барменом в перерывах между песнями - спонтанная игра. так приятно понимать, что именно твоё упорство вызывает музыкантов на бис. что именно твои и ещё одних знакомых рук непрекращающиеся хлопки заставляют захлопать опять весь зал Патрика.

а через пару недель тончайшая daKooka - одна над клавишами в обновлённом People. а там здорово, кстати. хочу такое же выступление, только в Коктебеле, к примеру, чтобы натанцеваться.

и совсем недавно, в пятницу, был Pur:Pur. корю себя, что так спешила и не купила цветы Нате. но впрочем - было распрекрасно.

кто заказал самый ближайший к сцене столик?
кажется, по-другому я уже и не делаю, тянусь быть прямо напротив, поближе, чтобы ловить взгляды и всё-всё видеть.
кто подпевал и танцевал сидя, когда играли, конечно, самое любимое?
у кого Ната спросила "а где это вы раньше 2 раза бывали на наших концертах? лицо кажется знакомым"?
кто сфотографировался и получился опять-таки плоховато на фото? хаха!

и это не всё, ещё я попросила у гитариста трек-лист, хотя обычно не страдаю ни автографами, ни трек-листами, ни даже фоточками с музыкантами. а гитарист скромно: "можно, я его себе сфотографирую?"

так вот.
* * *
* * *
удивительно. но кажется, кое-кто полюбил более гармоничные состояния и не хочет сердиться. стираются гневные посты, тихонько пишутся странные конспекты и я загадываю сдачу предмета завтра. пожалуйста.
* * *
даже вспоминает, что это кадры из фильма Антониони. Саша ничего не смыслит в кино и напрочь забывает режиссёров, но не сейчас, Саша слушает Depeche Mode – Dream On до того момента, когда прощупает всё до единой строчки, что это идеально составленная песня. говорит о себе в третьем лице.

при определённой концентрации чувств я могу всё. окаменеваю, чтобы потом оттаять обязательно.
все должны быть счастливы. и я настойчиво могу напоминать себе только одно. не "держи спину ровно", не "займись чем-то полезным после работы", не что-либо, а

Я ДОЛЖНА ИЗЛУЧАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮБВИ И РАДОСТИ.
* * *
Сознательно откладывала очередной "отчёт" о третьем моём фестивале в Коктебеле. Вообще хотелось бы намного реже вспоминать сам Коктебель, уж больно мощный по ощущениям он получается, это необыкновенная концентрация эмоций, заменителя ему найти нельзя. Стоит мне увидеть эти холмы-море-людей, как открываются тонны радости и выплёскиваются охапками (выражение, не имеющее буквального смысла, осознаю это). Там до слёз волшебно, а волшебство я ценю, ох, да! Там вглядываешься в тысячи лиц (без преувеличений) и находишь много красивых, более того - находишь смелость сказать им об этом! Там творятся свои красивые истории.

Итак, чтобы вы понимали. Мой Коктебель каждый раз о красоте, волшебстве и радости, в этих словах всё сказано, можно закончить рассказ.

Ну да, в этом году мы покидали Коктебель совсем нездоровыми. Плевать, я снова скучаю. Трепетно надеваю ЕГО кольца, на рабочем столе именно ЕГО камешек и в плейлисте заслушиваю понятно что. А что было прекрасного, кстати: ЛУИ ФРАНК, PIANOБОЙ, BONOBO LIVE (визг! окакяихждалаааа), PUR:PUR (во второй раз), ERIK TRUFFAZ QUARTET (идеальное место, идеальное звучание), BILLY'S BAND (а в этот раз понравились!), TELEPOPMUSIK LIVE (ой, ещё неимоверное), SUBMOTION ORCHESTRA, PATRICK WOLF, RED SNAPPER (второй раз и как-то так, средне). Остальных просто не называю. Да и вообще хотелось выбирать и оставлять только лучших, поменьше терпеть не-подходящее-нам у края фестивальной территории.

В этом году на нас нахлынуло мужское внимание, кстати. Идёшь по набережной в одинаковых морских платьях - слышишь комментарии, думаешь, где расстелить каремат - "а можно познакомиться", уходишь с фестиваля - "а давайте я вас проведу". "Угощайтесь сладостями", "а где третья подружка" и тэдэ. Секрет в том, что путешествовать и просто гулять надо без парней. И куча неадекватов - твои. И не только неадекватов.

В Коктебеле в этом году я видела самые прекрасные глаза, честное слово. Ничего более ангельского не встречала. И смогла сказать обладателю глаз о том, какие они ясные. Просто так, без знакомства, когда на твой взгляд подходят и спрашивают "Я тебя знаю?" - "Нет. Но у тебя красивые глаза".

Или вот девочка наливает вкусный чай. Хором заявляем ей о её красоте. Все улыбаемся очень, всем ещё теплее. Вот в чём Коктебель, понимаете?

Ты набираешь кучу шмоток, чтобы убедиться в который раз, что на самом деле тебе нужен минимум и глазеть на то, как выглядят действительно интересные человеки. Забываешь, что такое краситься. Температуришь по разным кафе, просишь кипяток для лекарств, каждый день ешь плов и встречаешь много николаевцев, слишком много. Спиной слышишь "о, Саша Холод", и не раз, обнимаешься в ответ и говоришь всякое, несуразное в том числе.

Слушаешь рассказы о классической теории управления от инженера-ракетчика, преподавателя и музыканта (всё это один человек), встречаешь его третий год подряд, как совершенно родного.

Покупаешь тонну колец, вообще бездумно тратишь деньги. Для дороги обратно нет билета и нет здоровья, ну совсем. Спишь, укрывшись пледом на двух стульях симферопольского вокзала, привлекаешь заботливое внимание уборщицы. Но о возвращении потом, до него ещё побуду многословной и вернусь обратно, к морю.

Море немного лечит и сметает дурацкие мысли. Ощущение "поступила не так" никуда не девается, но всё-таки именно море добирается до тех самых глубинных пластов напряжения, о которых старательно делаю себе "узелки". Замечаешь ещё множество простых моментов, вроде: слышим восторги о прошлогоднем фестивале от незнакомой девушки и подхватываем "ДААА". Все смеёмся, хотя мы же будто подслушали чужой разговор, но это выглядит совсем не так. Девушка продолжает: "Наконец я попала в то место, где меня все понимают".

А потом Оля хочет, чтобы рядом с нами были хорошие человеки. Они сами с нами знакомятся, угощают вином и Андрей (или не Андрей, не помню, как звали того приятного мужчину) не раз намекает, что рядом с нами знаменитость. Знаменитость тонкая, изящная, хрупкая и в меру манерничает. Чуть позже узнаём, что это Аня Чайковская. Чудеса на запредельном уровне, в ту ночь остаётся только натанцеваться вдоволь под музыку, которая меня поддерживала и задавала темп в самое горячее время весны-лета.

Помню красивых мальчика с девочкой, которые процеловались всё выступление BONOBO, они были кинематографичными и непошлыми.

Обязательно повторяю ритуал ночного созерцания моря прямо во время концертов, когда ухожу от всех. Вдоль фестивального моря всегда есть одинокие человеки, которые его смотрят, гладят, любят (как и я).
Или даже прослезиться (но только у моря!), когда накапливается некоторое бессилие и разочарование, но это потом, в последний день поездки.

А перед этим случается такое: обгоняю на набережной Нату Смирину, вокалистку Pur:pur, говорю ей, что она замечательная и желаю хорошего вечера. Ната ещё будет близко, у фестивального входа именно для музыкантов, там же наблюдаю Патрика Вульфа на расстоянии метра-двух, там же незнакомая девочка поправляет мне прядь волос, просто так.

А потом очень хотелось уехать, но на это не оставалось сил. Навязчивые водители, отвращение к еде (36 часов на воде - мой рекорд), огромнейшее желание вернутьcя в Николаев. Обнаруживаю в пустой квартире цветы с запиской. Так и завершилась поездка, самая странная и...эмм..непредсказуемая. Поучительная.

Но здорово, что всё произошло именно так, что рядом были ребята (С.,С.,Ю.,К.), что... тут у меня вырывается вздох.

Я страшно скучаю, Коктебель, и стараюсь не отсчитывать месяцы до следующего фестиваля, пожалуйста, случись ещё не раз и открой во мне ещё множество слоёв сентиментальности, слабости, радости и умения воспринимать.
* * *
во мне уже давно ничто не раскалывается, не пускает трещины, но болит горячим раскалённым комком.
как сегодня.
хочу юношески кичиться пятничной текилой или даже двумя, встречать охапками знакомых в Патрике, всех переобнимать и потанцевать ближе всех к музыкантам.
хочу, чтобы ничто не болело от недостатка внимания. сейчас точно знаю - положение такое, что я дарю, не отнимаю. но хочу много получать в ответ на сияние.

к примеру, м.л. насыщал меня безусловным волшебством, но и от него захотелось другой, деятельной отдачи.
но то волшебство исчерпалось, и маленький душевный подарок едва ли вызывает глухое "помню...помню, м.л." но м.л. - нежный брат. а тут прощупывается болючее живое. довожу претензии в мыслях до абсурда, чтобы рассмеяться вслух. я всё излечу тем же сиянием. или Городом. энивей - справлюсь.

и да, Львов, я давно по тебе в письменном виде не стонала. не верь отсутствию тебя в жж, без тебя не бывает НИ ОДНОГО моего дня. вот что я могу ответить всем временным недовольствам.
* * *
я тут подумала. некоторые с детства страдают лишним весом. или попозже располнели - и основательно. а я тут всего 4 года как стала чуть тяжелее и объёмней себя-предыдущей и уже печалюсь, ха! мне же повезло неимоверно находиться в таком-то всего лишь весе и с такими параметрами при всём игнорировании спорта и тотальной сидячести! это же и так подарок генов! так что я тут потихоньку перехожу на несвойственное - немного тренажёров, больше воды. как тут можно сомневаться, что сантиметры уйдут. Холод просто зря меланхолила и заедала-засиживала меланхолию.

(совсем распоясалась - целыми днями позволяю себе коверкать слова. работа вне клиентов такое позволяет же.)
* * *
* * *

Previous