и отправить

все ветрянки на свете ушли и оставили шрамы. и я бросаюсь от отчаяния до беспокойных поисков решения - а что же делать. нет, всё не так ужасно, но это уже не совсем та я, пока не исправлю положение. дада, это возможно, и не перечьте.

то танцую, то делаю вид, что складываю в одно "диплом", то включаю плиту, щоб добыть тепла, то опять танцую. возможность танцевать себе самой на кухне в 2 ночи - это много! (диплом - это ничто)

каждый день нового года записан в молескин от любимой Іринки, не просто же так я ждала 2014!

каждый день будто взваливает мааленькую ношу. перебираю в памяти тех, кого ещё совсем не знаю, а очень надо бы и мир нас ещё столкнёт. скучаю по прерванной год назад просто так переписке с братом, который находил время для меня в своём безумном музыкальном лондоне. и по прерванной переписке по направлению в город-дом тоже на букву л. просто что-то (временно) невозможно, хорошо, что возможно дарить подарки как просьбы "вспомните обо мне, пожалуйста, с улыбкой, я вас тут люблю".

ой, вот отправила брату простое "скучила", потому что невмоготу. сколько раз приходилось нажимать ужасное "отправить", когда в тебе концентрируется страх, много страха(что прочитают и не ответят или не прочитают, но не ответят или прочитают и всё будет меняться - так и было не однажды), но авантюризм или что там ещё заставляет отправлять, а то зачем было это усилие. зачем было писать огромное письмо в 6 утра и смешной глоток холодного вина, как не для... ну да ладно. я так редко стала сюда писать, что хочется осторожничать и не наговаривать лишнего о том же чувстве.

вообще просто хотелось нажаловаться, что диплом - это самое глупое, чем мне доводилось заниматься, а уж поверьте, я знаю толк в том как заливаться хохотом, пока прячешь вещи сотрудников, мяукать всем бездомным котам, где бы они не встречались, и как притаскивать в офис огромные сосульки, чтобы тыкаться ними в любимую работническую семью. и вот это всё - фан. а диплом - нот фан, пойду-ка я.

2013

не помню такого странного года и чтобы так хотелось его выпроводить, толкая в спину, чтобы скорее уступил 2014-ому.

что было. любимая работа, обожание которой растёт. у нас стало больше внутряков, больше своих историй, больше родства, идиотских фразочек, совместно просмотренных видяшек, привыкли друг к другу ещё сильнее.
как я рада, что провожу свою жизнь не просто в офисе, а с постоянным фаном - уже полтора года. именно в этом году я стала больше шутить, дурачиться и получила тонну прозвищ.

концерты. JazzKoktebel с его ЛУИ ФРАНК, PIANOБОЙ, BONOBO LIVE, PUR:PUR, ERIK TRUFFAZ QUARTET, BILLY'S BAND, TELEPOPMUSIK LIVE, SUBMOTION ORCHESTRA, PATRICK WOLF, RED SNAPPER. PUR:PUR, Океан Ельзи и Zapaska в Николаеве. Флюгери Львова. Куча вечеров в Патрике с кавер-группами знакомых музыкантов. The Retuses в Киеве. кажется, кого-то ещё забыла. стоит ли говорить, что Коктебель - лучшее, что происходит со мной каждый год? что во Львове любой концерт будет прекрасен просто из-за города?

встречи. знакомилась мало с кем, но встречи были странные и знаковые, могло ничего особенного не происходить, кроме нескольких взглядов. благодаря им узнаешь, что это - твой человек, и ничто он с этим не поделает, и найдётесь вы не зная имён друг друга во многотысячной толпе, без сомнений (это не блаблабла романтическое, а правда, эх). и да, впервые увидела наконец Іринку, чудо из Львова! дважды встретилась с Аннетой, она меня совсем у себя приютила и это были лучшие дни года, лучшие просыпания в белой комнате с видом на небо и деревья. у меня в голове всегда много Львова, а увидеться со львоскими любимыми девочками - радость-радость. а Катеринка дарила подарки и находила для меня время даже тогда, когда у неё, скрипачки-консерваторки, его не было.

поездки. крайне мало. но видела Майдан в декабре, отвечала там на "Слава Україні", вообще разбоялась. самая малость Крыма (тот же Коктебель) и западный трип-отпуск в мае: во Львов и на Ровенщину, к родным.

дела. завела твиттер. занималась вокалом с преподавателем - прекрасным Костей. занималась с преподавателем польским, но забросила, потому что он мне не подходит (не язык, конечно). были попытки ходить на фитнес, но с ним как-то не сложилось. за ночь шила платье к своему др и его очень неплохо воспринимают. очень шумно и пьяно вела себя на нг корпоративе, но именно так и хотелось когда-то зачудить. учила HTML и CSS (давно надо бы). полюбила брюки с высокой талией. НАШЛА ИДЕАЛЬНОГО ПАРИКМАХЕРА (спасибо Лере)- тот случай, когда дорогой мастер полностью оправдывает цену своих услуг и ты каждый день радуешься стрижке. поступала отчаянно и с литрами слёз прекращала отношения, которые меня не устраивали (очень правильно!).
говорила незнакомым людям, что они красивы и талантливы, в том числе и любимым музыкантам, получала их благодарные взгляды и улыбки. почти свыклась с тем, что моя внешность - это то, что делает меня мною, а значит, её нельзя отрицать и не любить (даже частично). ходила в гости. заливалась хохотом в рабочие перерывы, получала отзывы от довольных клиентов.

любови. не прекращала быть влюблённой, это важно.

достижения. смелость и женственность - кто знает меня больше года, может заметить разницу, некоторые даже недоумевали, как так и что я сделала с собой. хохо, просто у меня прекрасные наставники и благодаря им происходили важные внутренние сдвиги-изменения (какое же им необъятное спасибо за это).

дружба. стала старше на год и...сложнее. и росла из простого "сотрудники".

чтение-смотрение-фильмов-самообразование. тут всё плохо. хотя нет, правда, неудовлетворительно. я даже почти перестала просто смотреть киношки, хотя, каюсь, были сериалы Two Broke Girls, A New Girl, Don't trust the Bitch from Ap.23, но всё-таки. до сих пор не могу понять, почему?? энивей, надо двигаться дальше, мало читала, мало смотрела фильмы, не бывала толком в театрах - ну и ладно, год такой. мне нравится многое сваливать на 2013 - это безответственно, да и просто надоело самобичеваться. 2014 точно будет другим, это уже понятно наперёд. будет лучше, ай билив.

(no subject)

пытаюсь напомнить себе, в чём 2013 был хорош. надо же зафигачить итоги, как обычно, люблю это занятие.

(no subject)

а теперь о сладком. офисная жизнь и так задаёт любовь к пятнице, но теперь у меня есть особая радость для некоторых выходных. это тот случай, когда я покупаю билет в Киев или соулмейт покупает билет ко всем и ко мне в том числе. пока второй вариант стопроцентно превальирует, но у меня широчайшие планы, хохоо!
только бы расправиться с универскими делами и я придумаю нам Львов, но так, чтобы точно. один только день Львова, но мы его получим, надеюсь, уже скоро. соскучилась неимоверно, но вы и так знаете, как я вас люблю и Город.

так вот. соулмейт по определению самый чуткий и понимающий, мы совпадаем друг с другом тыщу раз и это очень греет. даже не знаю, что тут ещё добавить, это всё просто здОрово. а дружбе нашей 3 года. это мало-много, как всегда, относительно.

(no subject)

ладно. и так слишком долго и много ленилась и не оставляла никаких восторгов о последнем всём происходящем.

so было много музыки. обожаю группу Zapaska так, что пришла на их концерт в пятый раз (!) и (о да-дада!) странно, но меня узнала Яна и заулыбалась мне. и Паша улыбался. что-то подобное было во Львове, когда на Флюгерах совершенно уставшая Яна то ли тоже будто узнала (хотя нас никто никогда не знакомил), то ли ответила на мои детский восторженный взгляд. у меня хватает смелости выражать благодарность и вот потому мы мило поболтали. "ти, я бачу, слова знаєш". "дякую, що прийшла і відписалась вк, що будеш".
---
у меня же всё та же потребность обожать и лёгкое или не очень "они такие талантливые, а я нееет".
---
много дурачились с ребятами, все брюки мои были в соли из-за текилы, стучали громко по столу, отбивая ритм, Оля перестукивалась с барменом в перерывах между песнями - спонтанная игра. так приятно понимать, что именно твоё упорство вызывает музыкантов на бис. что именно твои и ещё одних знакомых рук непрекращающиеся хлопки заставляют захлопать опять весь зал Патрика.

а через пару недель тончайшая daKooka - одна над клавишами в обновлённом People. а там здорово, кстати. хочу такое же выступление, только в Коктебеле, к примеру, чтобы натанцеваться.

и совсем недавно, в пятницу, был Pur:Pur. корю себя, что так спешила и не купила цветы Нате. но впрочем - было распрекрасно.

кто заказал самый ближайший к сцене столик?
кажется, по-другому я уже и не делаю, тянусь быть прямо напротив, поближе, чтобы ловить взгляды и всё-всё видеть.
кто подпевал и танцевал сидя, когда играли, конечно, самое любимое?
у кого Ната спросила "а где это вы раньше 2 раза бывали на наших концертах? лицо кажется знакомым"?
кто сфотографировался и получился опять-таки плоховато на фото? хаха!

и это не всё, ещё я попросила у гитариста трек-лист, хотя обычно не страдаю ни автографами, ни трек-листами, ни даже фоточками с музыкантами. а гитарист скромно: "можно, я его себе сфотографирую?"

так вот.

(no subject)

удивительно. но кажется, кое-кто полюбил более гармоничные состояния и не хочет сердиться. стираются гневные посты, тихонько пишутся странные конспекты и я загадываю сдачу предмета завтра. пожалуйста.

(no subject)

даже вспоминает, что это кадры из фильма Антониони. Саша ничего не смыслит в кино и напрочь забывает режиссёров, но не сейчас, Саша слушает Depeche Mode – Dream On до того момента, когда прощупает всё до единой строчки, что это идеально составленная песня. говорит о себе в третьем лице.

при определённой концентрации чувств я могу всё. окаменеваю, чтобы потом оттаять обязательно.
все должны быть счастливы. и я настойчиво могу напоминать себе только одно. не "держи спину ровно", не "займись чем-то полезным после работы", не что-либо, а

Я ДОЛЖНА ИЗЛУЧАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮБВИ И РАДОСТИ.

JazzKoktebel Festival 2013. Слишком много впечатлений.

Сознательно откладывала очередной "отчёт" о третьем моём фестивале в Коктебеле. Вообще хотелось бы намного реже вспоминать сам Коктебель, уж больно мощный по ощущениям он получается, это необыкновенная концентрация эмоций, заменителя ему найти нельзя. Стоит мне увидеть эти холмы-море-людей, как открываются тонны радости и выплёскиваются охапками (выражение, не имеющее буквального смысла, осознаю это). Там до слёз волшебно, а волшебство я ценю, ох, да! Там вглядываешься в тысячи лиц (без преувеличений) и находишь много красивых, более того - находишь смелость сказать им об этом! Там творятся свои красивые истории.

Итак, чтобы вы понимали. Мой Коктебель каждый раз о красоте, волшебстве и радости, в этих словах всё сказано, можно закончить рассказ.

Ну да, в этом году мы покидали Коктебель совсем нездоровыми. Плевать, я снова скучаю. Трепетно надеваю ЕГО кольца, на рабочем столе именно ЕГО камешек и в плейлисте заслушиваю понятно что. А что было прекрасного, кстати: ЛУИ ФРАНК, PIANOБОЙ, BONOBO LIVE (визг! окакяихждалаааа), PUR:PUR (во второй раз), ERIK TRUFFAZ QUARTET (идеальное место, идеальное звучание), BILLY'S BAND (а в этот раз понравились!), TELEPOPMUSIK LIVE (ой, ещё неимоверное), SUBMOTION ORCHESTRA, PATRICK WOLF, RED SNAPPER (второй раз и как-то так, средне). Остальных просто не называю. Да и вообще хотелось выбирать и оставлять только лучших, поменьше терпеть не-подходящее-нам у края фестивальной территории.

В этом году на нас нахлынуло мужское внимание, кстати. Идёшь по набережной в одинаковых морских платьях - слышишь комментарии, думаешь, где расстелить каремат - "а можно познакомиться", уходишь с фестиваля - "а давайте я вас проведу". "Угощайтесь сладостями", "а где третья подружка" и тэдэ. Секрет в том, что путешествовать и просто гулять надо без парней. И куча неадекватов - твои. И не только неадекватов.

В Коктебеле в этом году я видела самые прекрасные глаза, честное слово. Ничего более ангельского не встречала. И смогла сказать обладателю глаз о том, какие они ясные. Просто так, без знакомства, когда на твой взгляд подходят и спрашивают "Я тебя знаю?" - "Нет. Но у тебя красивые глаза".

Или вот девочка наливает вкусный чай. Хором заявляем ей о её красоте. Все улыбаемся очень, всем ещё теплее. Вот в чём Коктебель, понимаете?

Ты набираешь кучу шмоток, чтобы убедиться в который раз, что на самом деле тебе нужен минимум и глазеть на то, как выглядят действительно интересные человеки. Забываешь, что такое краситься. Температуришь по разным кафе, просишь кипяток для лекарств, каждый день ешь плов и встречаешь много николаевцев, слишком много. Спиной слышишь "о, Саша Холод", и не раз, обнимаешься в ответ и говоришь всякое, несуразное в том числе.

Слушаешь рассказы о классической теории управления от инженера-ракетчика, преподавателя и музыканта (всё это один человек), встречаешь его третий год подряд, как совершенно родного.

Покупаешь тонну колец, вообще бездумно тратишь деньги. Для дороги обратно нет билета и нет здоровья, ну совсем. Спишь, укрывшись пледом на двух стульях симферопольского вокзала, привлекаешь заботливое внимание уборщицы. Но о возвращении потом, до него ещё побуду многословной и вернусь обратно, к морю.

Море немного лечит и сметает дурацкие мысли. Ощущение "поступила не так" никуда не девается, но всё-таки именно море добирается до тех самых глубинных пластов напряжения, о которых старательно делаю себе "узелки". Замечаешь ещё множество простых моментов, вроде: слышим восторги о прошлогоднем фестивале от незнакомой девушки и подхватываем "ДААА". Все смеёмся, хотя мы же будто подслушали чужой разговор, но это выглядит совсем не так. Девушка продолжает: "Наконец я попала в то место, где меня все понимают".

А потом Оля хочет, чтобы рядом с нами были хорошие человеки. Они сами с нами знакомятся, угощают вином и Андрей (или не Андрей, не помню, как звали того приятного мужчину) не раз намекает, что рядом с нами знаменитость. Знаменитость тонкая, изящная, хрупкая и в меру манерничает. Чуть позже узнаём, что это Аня Чайковская. Чудеса на запредельном уровне, в ту ночь остаётся только натанцеваться вдоволь под музыку, которая меня поддерживала и задавала темп в самое горячее время весны-лета.

Помню красивых мальчика с девочкой, которые процеловались всё выступление BONOBO, они были кинематографичными и непошлыми.

Обязательно повторяю ритуал ночного созерцания моря прямо во время концертов, когда ухожу от всех. Вдоль фестивального моря всегда есть одинокие человеки, которые его смотрят, гладят, любят (как и я).
Или даже прослезиться (но только у моря!), когда накапливается некоторое бессилие и разочарование, но это потом, в последний день поездки.

А перед этим случается такое: обгоняю на набережной Нату Смирину, вокалистку Pur:pur, говорю ей, что она замечательная и желаю хорошего вечера. Ната ещё будет близко, у фестивального входа именно для музыкантов, там же наблюдаю Патрика Вульфа на расстоянии метра-двух, там же незнакомая девочка поправляет мне прядь волос, просто так.

А потом очень хотелось уехать, но на это не оставалось сил. Навязчивые водители, отвращение к еде (36 часов на воде - мой рекорд), огромнейшее желание вернутьcя в Николаев. Обнаруживаю в пустой квартире цветы с запиской. Так и завершилась поездка, самая странная и...эмм..непредсказуемая. Поучительная.

Но здорово, что всё произошло именно так, что рядом были ребята (С.,С.,Ю.,К.), что... тут у меня вырывается вздох.

Я страшно скучаю, Коктебель, и стараюсь не отсчитывать месяцы до следующего фестиваля, пожалуйста, случись ещё не раз и открой во мне ещё множество слоёв сентиментальности, слабости, радости и умения воспринимать.

ит хёртс, дарлин

во мне уже давно ничто не раскалывается, не пускает трещины, но болит горячим раскалённым комком.
как сегодня.
хочу юношески кичиться пятничной текилой или даже двумя, встречать охапками знакомых в Патрике, всех переобнимать и потанцевать ближе всех к музыкантам.
хочу, чтобы ничто не болело от недостатка внимания. сейчас точно знаю - положение такое, что я дарю, не отнимаю. но хочу много получать в ответ на сияние.

к примеру, м.л. насыщал меня безусловным волшебством, но и от него захотелось другой, деятельной отдачи.
но то волшебство исчерпалось, и маленький душевный подарок едва ли вызывает глухое "помню...помню, м.л." но м.л. - нежный брат. а тут прощупывается болючее живое. довожу претензии в мыслях до абсурда, чтобы рассмеяться вслух. я всё излечу тем же сиянием. или Городом. энивей - справлюсь.

и да, Львов, я давно по тебе в письменном виде не стонала. не верь отсутствию тебя в жж, без тебя не бывает НИ ОДНОГО моего дня. вот что я могу ответить всем временным недовольствам.

(no subject)

я тут подумала. некоторые с детства страдают лишним весом. или попозже располнели - и основательно. а я тут всего 4 года как стала чуть тяжелее и объёмней себя-предыдущей и уже печалюсь, ха! мне же повезло неимоверно находиться в таком-то всего лишь весе и с такими параметрами при всём игнорировании спорта и тотальной сидячести! это же и так подарок генов! так что я тут потихоньку перехожу на несвойственное - немного тренажёров, больше воды. как тут можно сомневаться, что сантиметры уйдут. Холод просто зря меланхолила и заедала-засиживала меланхолию.

(совсем распоясалась - целыми днями позволяю себе коверкать слова. работа вне клиентов такое позволяет же.)